Nueva semana

Ya pasó un nuevo fin de semana. O habrás bailado & bebido demás, o habrás estado con alguna femina, o habrás dormido, o habrás estado tranquilo. Pero lo que me pregunto es si en algún minuto me habrás pensado, o al menos de todo lo bien que lo pasábamos.

Pues bien yo sí terminé una noche revisando ese nostálgico historial donde las risas & las evidencia de lo mucho que me desinteresabas estaban mas claras que el agua... ahora ya no insiste en volver a salir a cualquier hora de la noche, ya probaste poco de mi & ya que conseguiste lo tuyo mandas al demonio la amistad que hecharé de menos, maldita lujuria. Maldita sea estos segundos que dedico escribiendo de ti.

No me haré mas hígado por dicho humano. Esta semana me tiene que ir bien, el día de hoy me quitarán los puntos de la operación & ya convoqué a papi Dios a que me vaya todo bien, nuevos resultados tienen que hacerme ser feliz completamente & hacer que mi alivio llegue a todo mi ser.

quéonda sábado.

Hoy es sábado... sí un sábado más dónde estoy en reposo & claro a diferencia de este sábado, es que no podré estar en compañía de Marla & Jessica, dos amigas muy especiales quienes celebran su cumpleaños el día de hoy, en un bar de esos donde solíamos ir de vez en cuando para hacer cada desvande. Pero bueno, mañana tendré la suerte de poder visitar un rato a Jessica ya que vive a unas cuantas casa de la mía. Estoy satisfecha de poder arreglarla & verla muy bonita antes de que partiera.

& aprovecho este espacio para habla de esa 3ra persona de sexo opuesto el cual... no lo sé, me hace mierda mierda la cabeza, será que hoy sábado se estará vacilando como acostumbra hacerlo, mientras aquí me cago por el dolor dentro de mi que con el tiempo he podido manejar & acostumbrarme de ello. O quizás ... no lo sé, no tengo ni la mas mínima idea que carajos le pasa por la maldita cabeza. & es que ni siquiera me da señales de vida, ni si quiera le importa lo mas mínimo de saber como carajos estoy. & es que sí, tendrá muchas cosas que hacer. No soy nadie para cuestionarle ni reprocharle.

Es un tipo mas complicado que una fémina. Quizás piense que si se comunica conmigo yo voy a tomarlo de la manera mas inadecuada, si pensaría eso estaría totalmente equivocado.

En memoria

Todo lo que alguna vez voy a ser para ti es una oscuridad que ambos conocemos, este arrepentimiento al que me tengo que acostumbrar.

Hubo un tiempo que esto era tan sincero, cuando estábamos en nuestro mejor momento, esprando por ti en el hotel por la noche, yo sabía que no había encontrado mi compañero pero cada momento que podíamos lo robábamos... no sé porqué estoy enganchada. Es mi responsabilidad, & tú no me debes nada, pero tampoco tengo capacidad para marcharme. Él se va, el sol de pone, se toma el día pero yo soy adulta. & en tu camino en esa triste sombra mis lágrimas secan solas.

Yo no entiendo por qué me importa tanto un hombre, cuando existen mejores cosas a la mano. Nosotros nunca podríamos haberlo tenido todo, quizás tuvimos que golpearnos contra una pared, así que esto es una separación inevitable. Incluso yo dejo de quererte, una perspectiva impulsa la verdad pronto seré la otra mujer del próximo hombre & yo no podría jugar conmigo misma otra vez. Yo simplemente debería ser mi propia mejor amiga & no rayarme la cabeza con hombres estúpidos.

Así que somos historia, tu sombra me cubre & el cielo arriba es un incendio que solo los amantes pueden ver. Lamento no podr decir que estoy arrpentida & sin deudas emocionales, porque cuando nos dimos el beso de despedida el sol estaba oculto.

70% ...

A punto de saborear otro litro de helado, esta vez será chocochip, viendo otra película de ficción, claro está tener en cuenta que ya tengo muchos kilos de mas, seguiré con este desorden alimenticio como pretexto de mis depresiones efímeras. Sin embargo, tengo que recalcar que en estos momentos estoy de buenos ánimos, las noticias de mi doctoras fue todo un éxito & ya dentro de una semana me darán de alta. De hecho cuando eso suceda tendré que preocuparme un poco mas sobre estos desordenes que estuve realizando, pero estoy feliz por mi estado como estuvo evolucionando, al menos agradezco que ahora tengo una máquina para poder escribir & saber de mis amigos virtuales.
A pesar de que falta muchos días para que me habiliten, aún me siento débil, lo admito, pero la mejor manera de enfrentar los malos momentos es montando una severa sonrisa a todo ello & he aprendido que la mejor manera de lidiar con los problemas no es alejándose de ella si no enfrentándolos, & esta etapa ya la estoy culminando.
Definitivamente no veo las ganas de regresar & poder caminar mis queridas calles de la ciudad, quizás con un cielo nublado & con miles de defectos, pero es donde están esas personas especiales que alguna vez me hicieron sonreír & a pesar de que algunos no estuvieron conmigo aprecio mucho su existencia, es por ello que estaré de regreso por un buen tiempo.

Siempre sonríe

Hola, no me siento muy feliz, pero sonreiré.

Con los agridulces deseos de poder volar & disfrutar de un helado de vainilla.

el sueño, mi refugio pasajero.

Hola, desperté después de muchas horas dopada. Aún no sé que pasa dentro de mí pero digamos que no me encuentro del todo bien.

Necesito mas de ellos & seguir soñando soñando soñando que ese punto está en medio de la nada, ver como cambia cada escena de mis sueños de ficción & tratar de que no se vuelvan pesadillas para no poder despertar nuevamente & regresar a la realidad que es mi calvario, el cual recibo mojada de sudor con las manos frías & temblando, con mi cara demacrada de tanto llorar, mis labios resecos & de nuevo con la desesperación en ir a ese sitio tan reducido llamado baño, buscando desesperadamente algún noctamid & regresar a mis profundos sueños sin la necesidad de presenciar tanto dolor.

He perdido peores cosas últimamente para estar lidiando con esta mierda.

El día de ayer me entregaron los resultados de la biopsia, aliviada, y como siempre agradecida con papá Dios por la piedad que me tuvo, por las lecciones & por la fortaleza que me entregó todos estos días, obtuve un alivio por mi parte & por parte de mis mas queridos cercanos contando con mi familia.

Sin embargo, personalmente mi alegría & mi alivio no fueron absolutos para poder respirar. Dentro de mí cargaba una duda tremenda &; hoy lo compartí con otro encargado de tener esa duda. Aún así mis dudas se aclararon, mi decisión está hecha & lo tendré que afrontar de una vez por todas.

Sinceramente hubiera querido muchas cosas distintas, lo confieso... contar con el apoyo de mi pseudomejoramiga, con el aliento emocional del chico al que pueda decirle un te quiero de verdad, que me tenga apoyada en su pecho, tomar de la mano fuertemente para que me de seguridad & hacerme feliz de alguna manera.

Lo confieso, me siento vacía a pesar de contar con muchas personas buenas (al que aun agradezco mucho), necesito terminar de destirpar un litro de lágrimas que contengo dentro de mi & no puedo por el simple hecho de disimular mi carácter.

Mis angustia me debilitan cada segundo, minuto, hora & día.

Perdí dos amistades a cual apreciaba mucho, una la perdí aún no sé porqué, el otro por al alcohol & las malas tentaciones en donde las consecuencia no son muy favorables que digamos, sobre todo si viene de mi persona. Perdí mi ilusión, perdí mis estudios, perdí mi alegría, pero también perdí mis pensamientos todos erróneos hacia lo que es la vida & el juego de los sentimientos juveniles de las cuales solía burlarme maliciosamente.

En la vida puedo perder demasiadas cosas, pero también obtener mas que demasiado.

& hoy en día pasó tremenda factura que tenía pendiente.

I can.

Hola.

El hecho es el siguiente:

Yo, a mi temprana edad, tuve la oportunidad mas grandiosa en la situación mas adecuada que necesitaba, me dieron un buen trabajo en Chile, Santiago. Pasajes, estadía, comida todo pagado. Las maletas listas, semana antes de mi partida a dicha ciudad, mi madre sostuvo que debería hacerme un control médico general, gracias a su única condición para dejarme ir, las cosas cambiaron radicalmente en un abrir y cerrar de ojos.

El hospital me diagnosticó un tumor, motivo por el cual tuvimos que programar una operación inmediata & definitivamente cambiar todos mis planes e ilusiones programadas por ir a visitar una sala de operaciones. Desde entonces, muchas pruebas pasaron en mi vida emocional, el apoyo, la fe y la fortaleza surgieron en mi, la importancia de mi vida y l por qué d los sucesos estaban esclareciendo bruscamente como nunca me había sucedido en 18 años.

Llegó lunes, la operación fue todo un éxito. A pesar de ello, estoy en espera del el sábado, el día n que me darán los resultados de la biopsia & aun así, mi fe perdura tal cual.

Luego, tndré que hacerme otro tipo de examen ya que al parecer tampoco estoy sola...físicamente dentro de mí. Tengo nervios lo confieso, pero ahora puedo controlar mis mociones y ya sabré que medidas tomar al respecto.

Las situaciones se dan por algo y tengo que valorarlo sea cual sea, esto me hace sentir mas fuerte. Así solo utilice una mano para escribir , así necesite ayuda para levantarme físicamente, mis emociones están sumamente apoyados de mi optimismo.Una gran maratón de lecciones aprendo día a día y esto es por algo, para ser algo mejor. Como me comentó cierto día Lenina:" es muy fuerte todo lo que estás pasando, pero estás situaciones requieren que tú también lo seas"

Espero con ansias mis resultados & poder recuperarme definitivamente & empezar desde cero. Mientras tanto, las películas, las hojas de papel, la música & los saludos de todos se stán encargando de motivarme cada vez más.