A pasado mas de un mes & medio, me ha pasado cada cosa & realmente siento que nuevamente me voy a la deriva... silenciosamente me estoy yendo a la mierda tranquilamente. Cada palabra que me propuse & lo que tenía en cuenta,ahora lo reemplazo simplemente con vasos de alcohol, muchas carcajadas & demás.

No sé si está bien realmente lo que hago. La verdad es que sé que estoy mal, mal mal, pero cada vez la tentación invade nuevamente en mi & me ciego totalmente ante ciertas tentaciones. Mis pensamientos & mis deseos impuros nuevamente regresan a mi. Mis actos erróneos hacen que me sienta satisfecha por unos momentos. Sin embargo, cuando me encuentro con la visita con mi maldita conciencia... me doy cuenta que estoy siendo la mierda que fui hace algún tiempo.

Fui fuerte para muchas cosas... pero cuando se trata de mis pensamientos & a mis sentimientos, hay un corto circuito & siento que soy muy débil para lo mas importante, mi propia vida.

No encuentro la fe porque ya no lo busco & las tentaciones en mi se está acercando cada vez mas & mas. Tanto asi que no lo controlo & solo atino a reír exageradamente.

Ayuden me.

Once días & 120 noches.

Primero de Octubre, El mes morado, de las sahumadoras, turrones, el pretexto de mi año de vida solo por salir a ver las amistades &cerrando con mes de las brujas & la música de guitarra & cajón. Aparte de esas tonterías que suele suceder cada 11 meces, tengo que tomar en cuenta que está siendo el mes mas afectuoso & satisfactorio.

Empezando con darme de alta; luego, encontrar un trabajo & que me hayan aceptado; también, iniciar mis días como antes. Sin embargo, solo faltaba el único complemento. Saber de aquella persona, esa que a pesar de que no tuvo la intención me dañó como nadie lo había hecho, la que hace 8 años la quise & era como parte de mi familia, la que hace un tiempo comentaba que me decepcionó totalmente & a veces mis esperanzas de tenerla de regreso se disminuía mas. Pero, Dios me ayudó mucho & escuchó mis plegarias & aquel día que tanto anhelaba por meces se cumplió.

Llegó, & sus palabras fueron mas que suficientes para saber que aún podría recuperar ese cariño que se estaba fugando a la deriva. Al ver sus ojos jalados donde veía la sinceridad reflejada como dos farolitos encendidos por la luz de la noche & escuchaba su voz tan elocuente que me daba cuenta que aun no estaba perdiendo a la pequeña con la que compartí casi 8 años de las mil & una. Sentí que aún queda encendido esa esperanza de creer nuevamente en algo muy importante para mi, la amistad. Es por eso que ahora renace un intento de confianza & tan solo el tiempo decidirá todo...

Once días & 12o noches... donde las emociones dan un giro de 360º.

... es aquí donde cierro un capitulo mas de mi vida... & enseguida empiezo una nueva.

Un Hola para terminar & un adiós para comenzar.

Esocreo.

Creo que ya aprendí a no hacerme mas hígado, al parecer mis nervios ya están casi controlados. Quizás sea por cada experiencia & lección que me dan las personas con las que me rodearon en estos últimos tiempos & también con las personas que no. & ya la importancia que tengo hacia lo demás que no valen la pena desapareció. Ya estoy casi curada físicamente & totalmente curada emocionalmente.

Recupero

Diría que mis días son aburridas, pero estaría mintiendo totalmente. Admito que extraño divagar por las calles Limeñas cerca a gente que aprecio. Sin embargo, dentro de esta rutina eh podido descubrir muchas maravillas que quizás en las calles no me hubiera dado ni la mas mínima idea., ya que frecuentaba en lugares que opacaba lo maravilloso del entretenimiento sin necesidad de esos efectos alucinógenos. Es difícil estar lejos de ello, si es cierto, pero creo que estos pasos se han dado a tiempo. Pues no me veía yo como una humana dependiente de algo casi absurdo & tonto pero que aun así me causa satisfacción efímera para mi mente. Pues bien, hay otros accesos para que mi mente se despeje, ni bien regrese a esos lugares pues ya tendré ordenado mis ideas & estaré lista para enfrentar a cada estólido que pase por mi lado.

Nueva semana

Ya pasó un nuevo fin de semana. O habrás bailado & bebido demás, o habrás estado con alguna femina, o habrás dormido, o habrás estado tranquilo. Pero lo que me pregunto es si en algún minuto me habrás pensado, o al menos de todo lo bien que lo pasábamos.

Pues bien yo sí terminé una noche revisando ese nostálgico historial donde las risas & las evidencia de lo mucho que me desinteresabas estaban mas claras que el agua... ahora ya no insiste en volver a salir a cualquier hora de la noche, ya probaste poco de mi & ya que conseguiste lo tuyo mandas al demonio la amistad que hecharé de menos, maldita lujuria. Maldita sea estos segundos que dedico escribiendo de ti.

No me haré mas hígado por dicho humano. Esta semana me tiene que ir bien, el día de hoy me quitarán los puntos de la operación & ya convoqué a papi Dios a que me vaya todo bien, nuevos resultados tienen que hacerme ser feliz completamente & hacer que mi alivio llegue a todo mi ser.

quéonda sábado.

Hoy es sábado... sí un sábado más dónde estoy en reposo & claro a diferencia de este sábado, es que no podré estar en compañía de Marla & Jessica, dos amigas muy especiales quienes celebran su cumpleaños el día de hoy, en un bar de esos donde solíamos ir de vez en cuando para hacer cada desvande. Pero bueno, mañana tendré la suerte de poder visitar un rato a Jessica ya que vive a unas cuantas casa de la mía. Estoy satisfecha de poder arreglarla & verla muy bonita antes de que partiera.

& aprovecho este espacio para habla de esa 3ra persona de sexo opuesto el cual... no lo sé, me hace mierda mierda la cabeza, será que hoy sábado se estará vacilando como acostumbra hacerlo, mientras aquí me cago por el dolor dentro de mi que con el tiempo he podido manejar & acostumbrarme de ello. O quizás ... no lo sé, no tengo ni la mas mínima idea que carajos le pasa por la maldita cabeza. & es que ni siquiera me da señales de vida, ni si quiera le importa lo mas mínimo de saber como carajos estoy. & es que sí, tendrá muchas cosas que hacer. No soy nadie para cuestionarle ni reprocharle.

Es un tipo mas complicado que una fémina. Quizás piense que si se comunica conmigo yo voy a tomarlo de la manera mas inadecuada, si pensaría eso estaría totalmente equivocado.

En memoria

Todo lo que alguna vez voy a ser para ti es una oscuridad que ambos conocemos, este arrepentimiento al que me tengo que acostumbrar.

Hubo un tiempo que esto era tan sincero, cuando estábamos en nuestro mejor momento, esprando por ti en el hotel por la noche, yo sabía que no había encontrado mi compañero pero cada momento que podíamos lo robábamos... no sé porqué estoy enganchada. Es mi responsabilidad, & tú no me debes nada, pero tampoco tengo capacidad para marcharme. Él se va, el sol de pone, se toma el día pero yo soy adulta. & en tu camino en esa triste sombra mis lágrimas secan solas.

Yo no entiendo por qué me importa tanto un hombre, cuando existen mejores cosas a la mano. Nosotros nunca podríamos haberlo tenido todo, quizás tuvimos que golpearnos contra una pared, así que esto es una separación inevitable. Incluso yo dejo de quererte, una perspectiva impulsa la verdad pronto seré la otra mujer del próximo hombre & yo no podría jugar conmigo misma otra vez. Yo simplemente debería ser mi propia mejor amiga & no rayarme la cabeza con hombres estúpidos.

Así que somos historia, tu sombra me cubre & el cielo arriba es un incendio que solo los amantes pueden ver. Lamento no podr decir que estoy arrpentida & sin deudas emocionales, porque cuando nos dimos el beso de despedida el sol estaba oculto.

70% ...

A punto de saborear otro litro de helado, esta vez será chocochip, viendo otra película de ficción, claro está tener en cuenta que ya tengo muchos kilos de mas, seguiré con este desorden alimenticio como pretexto de mis depresiones efímeras. Sin embargo, tengo que recalcar que en estos momentos estoy de buenos ánimos, las noticias de mi doctoras fue todo un éxito & ya dentro de una semana me darán de alta. De hecho cuando eso suceda tendré que preocuparme un poco mas sobre estos desordenes que estuve realizando, pero estoy feliz por mi estado como estuvo evolucionando, al menos agradezco que ahora tengo una máquina para poder escribir & saber de mis amigos virtuales.
A pesar de que falta muchos días para que me habiliten, aún me siento débil, lo admito, pero la mejor manera de enfrentar los malos momentos es montando una severa sonrisa a todo ello & he aprendido que la mejor manera de lidiar con los problemas no es alejándose de ella si no enfrentándolos, & esta etapa ya la estoy culminando.
Definitivamente no veo las ganas de regresar & poder caminar mis queridas calles de la ciudad, quizás con un cielo nublado & con miles de defectos, pero es donde están esas personas especiales que alguna vez me hicieron sonreír & a pesar de que algunos no estuvieron conmigo aprecio mucho su existencia, es por ello que estaré de regreso por un buen tiempo.