A pasado mas de un mes & medio, me ha pasado cada cosa & realmente siento que nuevamente me voy a la deriva... silenciosamente me estoy yendo a la mierda tranquilamente. Cada palabra que me propuse & lo que tenía en cuenta,ahora lo reemplazo simplemente con vasos de alcohol, muchas carcajadas & demás.

No sé si está bien realmente lo que hago. La verdad es que sé que estoy mal, mal mal, pero cada vez la tentación invade nuevamente en mi & me ciego totalmente ante ciertas tentaciones. Mis pensamientos & mis deseos impuros nuevamente regresan a mi. Mis actos erróneos hacen que me sienta satisfecha por unos momentos. Sin embargo, cuando me encuentro con la visita con mi maldita conciencia... me doy cuenta que estoy siendo la mierda que fui hace algún tiempo.

Fui fuerte para muchas cosas... pero cuando se trata de mis pensamientos & a mis sentimientos, hay un corto circuito & siento que soy muy débil para lo mas importante, mi propia vida.

No encuentro la fe porque ya no lo busco & las tentaciones en mi se está acercando cada vez mas & mas. Tanto asi que no lo controlo & solo atino a reír exageradamente.

Ayuden me.

Once días & 120 noches.

Primero de Octubre, El mes morado, de las sahumadoras, turrones, el pretexto de mi año de vida solo por salir a ver las amistades &cerrando con mes de las brujas & la música de guitarra & cajón. Aparte de esas tonterías que suele suceder cada 11 meces, tengo que tomar en cuenta que está siendo el mes mas afectuoso & satisfactorio.

Empezando con darme de alta; luego, encontrar un trabajo & que me hayan aceptado; también, iniciar mis días como antes. Sin embargo, solo faltaba el único complemento. Saber de aquella persona, esa que a pesar de que no tuvo la intención me dañó como nadie lo había hecho, la que hace 8 años la quise & era como parte de mi familia, la que hace un tiempo comentaba que me decepcionó totalmente & a veces mis esperanzas de tenerla de regreso se disminuía mas. Pero, Dios me ayudó mucho & escuchó mis plegarias & aquel día que tanto anhelaba por meces se cumplió.

Llegó, & sus palabras fueron mas que suficientes para saber que aún podría recuperar ese cariño que se estaba fugando a la deriva. Al ver sus ojos jalados donde veía la sinceridad reflejada como dos farolitos encendidos por la luz de la noche & escuchaba su voz tan elocuente que me daba cuenta que aun no estaba perdiendo a la pequeña con la que compartí casi 8 años de las mil & una. Sentí que aún queda encendido esa esperanza de creer nuevamente en algo muy importante para mi, la amistad. Es por eso que ahora renace un intento de confianza & tan solo el tiempo decidirá todo...

Once días & 12o noches... donde las emociones dan un giro de 360º.

... es aquí donde cierro un capitulo mas de mi vida... & enseguida empiezo una nueva.

Un Hola para terminar & un adiós para comenzar.

Esocreo.

Creo que ya aprendí a no hacerme mas hígado, al parecer mis nervios ya están casi controlados. Quizás sea por cada experiencia & lección que me dan las personas con las que me rodearon en estos últimos tiempos & también con las personas que no. & ya la importancia que tengo hacia lo demás que no valen la pena desapareció. Ya estoy casi curada físicamente & totalmente curada emocionalmente.

Recupero

Diría que mis días son aburridas, pero estaría mintiendo totalmente. Admito que extraño divagar por las calles Limeñas cerca a gente que aprecio. Sin embargo, dentro de esta rutina eh podido descubrir muchas maravillas que quizás en las calles no me hubiera dado ni la mas mínima idea., ya que frecuentaba en lugares que opacaba lo maravilloso del entretenimiento sin necesidad de esos efectos alucinógenos. Es difícil estar lejos de ello, si es cierto, pero creo que estos pasos se han dado a tiempo. Pues no me veía yo como una humana dependiente de algo casi absurdo & tonto pero que aun así me causa satisfacción efímera para mi mente. Pues bien, hay otros accesos para que mi mente se despeje, ni bien regrese a esos lugares pues ya tendré ordenado mis ideas & estaré lista para enfrentar a cada estólido que pase por mi lado.

Nueva semana

Ya pasó un nuevo fin de semana. O habrás bailado & bebido demás, o habrás estado con alguna femina, o habrás dormido, o habrás estado tranquilo. Pero lo que me pregunto es si en algún minuto me habrás pensado, o al menos de todo lo bien que lo pasábamos.

Pues bien yo sí terminé una noche revisando ese nostálgico historial donde las risas & las evidencia de lo mucho que me desinteresabas estaban mas claras que el agua... ahora ya no insiste en volver a salir a cualquier hora de la noche, ya probaste poco de mi & ya que conseguiste lo tuyo mandas al demonio la amistad que hecharé de menos, maldita lujuria. Maldita sea estos segundos que dedico escribiendo de ti.

No me haré mas hígado por dicho humano. Esta semana me tiene que ir bien, el día de hoy me quitarán los puntos de la operación & ya convoqué a papi Dios a que me vaya todo bien, nuevos resultados tienen que hacerme ser feliz completamente & hacer que mi alivio llegue a todo mi ser.

quéonda sábado.

Hoy es sábado... sí un sábado más dónde estoy en reposo & claro a diferencia de este sábado, es que no podré estar en compañía de Marla & Jessica, dos amigas muy especiales quienes celebran su cumpleaños el día de hoy, en un bar de esos donde solíamos ir de vez en cuando para hacer cada desvande. Pero bueno, mañana tendré la suerte de poder visitar un rato a Jessica ya que vive a unas cuantas casa de la mía. Estoy satisfecha de poder arreglarla & verla muy bonita antes de que partiera.

& aprovecho este espacio para habla de esa 3ra persona de sexo opuesto el cual... no lo sé, me hace mierda mierda la cabeza, será que hoy sábado se estará vacilando como acostumbra hacerlo, mientras aquí me cago por el dolor dentro de mi que con el tiempo he podido manejar & acostumbrarme de ello. O quizás ... no lo sé, no tengo ni la mas mínima idea que carajos le pasa por la maldita cabeza. & es que ni siquiera me da señales de vida, ni si quiera le importa lo mas mínimo de saber como carajos estoy. & es que sí, tendrá muchas cosas que hacer. No soy nadie para cuestionarle ni reprocharle.

Es un tipo mas complicado que una fémina. Quizás piense que si se comunica conmigo yo voy a tomarlo de la manera mas inadecuada, si pensaría eso estaría totalmente equivocado.

En memoria

Todo lo que alguna vez voy a ser para ti es una oscuridad que ambos conocemos, este arrepentimiento al que me tengo que acostumbrar.

Hubo un tiempo que esto era tan sincero, cuando estábamos en nuestro mejor momento, esprando por ti en el hotel por la noche, yo sabía que no había encontrado mi compañero pero cada momento que podíamos lo robábamos... no sé porqué estoy enganchada. Es mi responsabilidad, & tú no me debes nada, pero tampoco tengo capacidad para marcharme. Él se va, el sol de pone, se toma el día pero yo soy adulta. & en tu camino en esa triste sombra mis lágrimas secan solas.

Yo no entiendo por qué me importa tanto un hombre, cuando existen mejores cosas a la mano. Nosotros nunca podríamos haberlo tenido todo, quizás tuvimos que golpearnos contra una pared, así que esto es una separación inevitable. Incluso yo dejo de quererte, una perspectiva impulsa la verdad pronto seré la otra mujer del próximo hombre & yo no podría jugar conmigo misma otra vez. Yo simplemente debería ser mi propia mejor amiga & no rayarme la cabeza con hombres estúpidos.

Así que somos historia, tu sombra me cubre & el cielo arriba es un incendio que solo los amantes pueden ver. Lamento no podr decir que estoy arrpentida & sin deudas emocionales, porque cuando nos dimos el beso de despedida el sol estaba oculto.

70% ...

A punto de saborear otro litro de helado, esta vez será chocochip, viendo otra película de ficción, claro está tener en cuenta que ya tengo muchos kilos de mas, seguiré con este desorden alimenticio como pretexto de mis depresiones efímeras. Sin embargo, tengo que recalcar que en estos momentos estoy de buenos ánimos, las noticias de mi doctoras fue todo un éxito & ya dentro de una semana me darán de alta. De hecho cuando eso suceda tendré que preocuparme un poco mas sobre estos desordenes que estuve realizando, pero estoy feliz por mi estado como estuvo evolucionando, al menos agradezco que ahora tengo una máquina para poder escribir & saber de mis amigos virtuales.
A pesar de que falta muchos días para que me habiliten, aún me siento débil, lo admito, pero la mejor manera de enfrentar los malos momentos es montando una severa sonrisa a todo ello & he aprendido que la mejor manera de lidiar con los problemas no es alejándose de ella si no enfrentándolos, & esta etapa ya la estoy culminando.
Definitivamente no veo las ganas de regresar & poder caminar mis queridas calles de la ciudad, quizás con un cielo nublado & con miles de defectos, pero es donde están esas personas especiales que alguna vez me hicieron sonreír & a pesar de que algunos no estuvieron conmigo aprecio mucho su existencia, es por ello que estaré de regreso por un buen tiempo.

Siempre sonríe

Hola, no me siento muy feliz, pero sonreiré.

Con los agridulces deseos de poder volar & disfrutar de un helado de vainilla.

el sueño, mi refugio pasajero.

Hola, desperté después de muchas horas dopada. Aún no sé que pasa dentro de mí pero digamos que no me encuentro del todo bien.

Necesito mas de ellos & seguir soñando soñando soñando que ese punto está en medio de la nada, ver como cambia cada escena de mis sueños de ficción & tratar de que no se vuelvan pesadillas para no poder despertar nuevamente & regresar a la realidad que es mi calvario, el cual recibo mojada de sudor con las manos frías & temblando, con mi cara demacrada de tanto llorar, mis labios resecos & de nuevo con la desesperación en ir a ese sitio tan reducido llamado baño, buscando desesperadamente algún noctamid & regresar a mis profundos sueños sin la necesidad de presenciar tanto dolor.

He perdido peores cosas últimamente para estar lidiando con esta mierda.

El día de ayer me entregaron los resultados de la biopsia, aliviada, y como siempre agradecida con papá Dios por la piedad que me tuvo, por las lecciones & por la fortaleza que me entregó todos estos días, obtuve un alivio por mi parte & por parte de mis mas queridos cercanos contando con mi familia.

Sin embargo, personalmente mi alegría & mi alivio no fueron absolutos para poder respirar. Dentro de mí cargaba una duda tremenda &; hoy lo compartí con otro encargado de tener esa duda. Aún así mis dudas se aclararon, mi decisión está hecha & lo tendré que afrontar de una vez por todas.

Sinceramente hubiera querido muchas cosas distintas, lo confieso... contar con el apoyo de mi pseudomejoramiga, con el aliento emocional del chico al que pueda decirle un te quiero de verdad, que me tenga apoyada en su pecho, tomar de la mano fuertemente para que me de seguridad & hacerme feliz de alguna manera.

Lo confieso, me siento vacía a pesar de contar con muchas personas buenas (al que aun agradezco mucho), necesito terminar de destirpar un litro de lágrimas que contengo dentro de mi & no puedo por el simple hecho de disimular mi carácter.

Mis angustia me debilitan cada segundo, minuto, hora & día.

Perdí dos amistades a cual apreciaba mucho, una la perdí aún no sé porqué, el otro por al alcohol & las malas tentaciones en donde las consecuencia no son muy favorables que digamos, sobre todo si viene de mi persona. Perdí mi ilusión, perdí mis estudios, perdí mi alegría, pero también perdí mis pensamientos todos erróneos hacia lo que es la vida & el juego de los sentimientos juveniles de las cuales solía burlarme maliciosamente.

En la vida puedo perder demasiadas cosas, pero también obtener mas que demasiado.

& hoy en día pasó tremenda factura que tenía pendiente.

I can.

Hola.

El hecho es el siguiente:

Yo, a mi temprana edad, tuve la oportunidad mas grandiosa en la situación mas adecuada que necesitaba, me dieron un buen trabajo en Chile, Santiago. Pasajes, estadía, comida todo pagado. Las maletas listas, semana antes de mi partida a dicha ciudad, mi madre sostuvo que debería hacerme un control médico general, gracias a su única condición para dejarme ir, las cosas cambiaron radicalmente en un abrir y cerrar de ojos.

El hospital me diagnosticó un tumor, motivo por el cual tuvimos que programar una operación inmediata & definitivamente cambiar todos mis planes e ilusiones programadas por ir a visitar una sala de operaciones. Desde entonces, muchas pruebas pasaron en mi vida emocional, el apoyo, la fe y la fortaleza surgieron en mi, la importancia de mi vida y l por qué d los sucesos estaban esclareciendo bruscamente como nunca me había sucedido en 18 años.

Llegó lunes, la operación fue todo un éxito. A pesar de ello, estoy en espera del el sábado, el día n que me darán los resultados de la biopsia & aun así, mi fe perdura tal cual.

Luego, tndré que hacerme otro tipo de examen ya que al parecer tampoco estoy sola...físicamente dentro de mí. Tengo nervios lo confieso, pero ahora puedo controlar mis mociones y ya sabré que medidas tomar al respecto.

Las situaciones se dan por algo y tengo que valorarlo sea cual sea, esto me hace sentir mas fuerte. Así solo utilice una mano para escribir , así necesite ayuda para levantarme físicamente, mis emociones están sumamente apoyados de mi optimismo.Una gran maratón de lecciones aprendo día a día y esto es por algo, para ser algo mejor. Como me comentó cierto día Lenina:" es muy fuerte todo lo que estás pasando, pero estás situaciones requieren que tú también lo seas"

Espero con ansias mis resultados & poder recuperarme definitivamente & empezar desde cero. Mientras tanto, las películas, las hojas de papel, la música & los saludos de todos se stán encargando de motivarme cada vez más.

Mis primeros resultados.

Luego de este huracán de emociones, & mi control de hacer bien las cosas. Cuento con mi primer resultado. Doy gracias a Dios por la ayuda, de darme cuenta a tiempo todo lo que me pasa en realidad, estoy demasiada emocionada & contenta porque todo marcha bien. confesaré a continuación este resultado que me marcó realmente gracias a mi fe.

Mis problemas económicos personales nunca se esfumaron mediante los días, era el mayor motivo en la cual me sentía débil, estresada, intranquila. Pero gracias a Dios, tal cual recibí una noticia, no sabía que la doctora la cual me va a operar es amiga cercana a mi padrino, ese señor que me ayudó demasiado el día Lunes. A primera hora acompañada a él pudimos coordinar la facilidad económica para mi operación, me rebajo hasta la mitad del costo. Cosa que me llenó de un alivio infinito & una alegría muy grande, aún así, sin terminar el día, mientras caminaba rumbo a casa con padrino & mi madre, recibimos las dos un sobre de parte de él, donde contaba con todos los gastos para mi operación, medicamentos & demás, cosa que agradecí eternamente a él con un abrazo fuerte.

Hoy por hoy, mi alegría sigue de pie esperando a que llegue el día en donde mis resultados en el aspecto de Salud sean mejores como las del Lunes.

Hermoso, increíble como en unos días puedes darte cuenta de muchas cosas & aprender de ello, cuento con buenas personas & ando agradecida con ellos.

Ahora me doy cuenta de la importancia que tiene el dinero, confieso que antes el dinero era algo terciario en la cual ignoraba muchas veces, cuento con muchas deudas que para mi no significaba nada, ahora aprendí de que es algo necesario, es por eso que me da mas fuerzas para necesitar un trabajo, que simplemente las ayudas las tendré cuando necesite en verdad, simplemente son "empujones" para seguir adelante, lo demás tengo que conseguirme yo misma, & lo haré.

Ahora, me doy cuenta porque muchas personas se exaltan demasiado cuando se trata de dinero, porque las personas son capaces de perder algo mas valioso como la moral, la confianza, el respeto, entre otros simplemente por el cochino & necesitado dinero. Me doy cuenta que la vida enfrentaré esas situaciones en la cual tendré que manejarlo tal cual. Perdí una pseudoamiga por un tema económico en la cual me afecto demasiado & no supe como manejarlo, ahora me doy cuenta de todo & lo tomo bien, porque sé que de los errores uno aprende & yo ya estoy aprendiendo.

Seguiré esperando sin contar los minutos & segundos. Simplemente a que llegue el día donde tenga los resultados finales. Por el momento, a sonreír & aprender de lo que la vida me da.

Felicidad al alcance de una lágrima

Es increíble como en cuestión de segundos con tan solo unas palabras, tu vida puede cambiar radicalmente.

Hace una semanas, a pesar de mis pequeños destrabes que me suele pasar anduve alegre, ilusionadísima, con una felicidad inmensa e incomparable. Sin embargo, este fin de semana mis ánimos & mi alegría se fueron a la deriva rápidamente.

Así es, mis planes, mis ilusiones se estancaron tal cual materia perdido en el espacio, en medio de la confusión, la tristeza & la depresión de mi vida, preguntándome, lamentándome, arrepintiéndome de muchos actos ocasionados. Pude darme cuenta de qué se trata todo esto.

No sé si será labor de algo llamado "destino" pero sé que día anterior me reuní con una persona en la cual recién pude conocer & a pesar de la breve amistad pudo ella aclararme la realidad & la crueldad humana que suele uno tropezarse en la vida, pude aprender que en ves de preguntarme tanto el por qué de las cosas.. es mejor que de ahora en adelante preguntarme el "para qué" de las cosas.

A pesar de todos los disturbios emocionales que pueda afrontar, la fe siempre estará presente en mi, que la confianza inocente dentro de mi juventud indefinido aun permanece & me doy cuenta que ya tengo que ya darme cuenta que pronto tendré que dejar esas pendejadas que suelo hacer, mi desorden psicosocial & mi búsqueda de identidad que ya están casi definidas, ya es tiempo de terminar de pulirlas. Al menos cuento con mi seguridad de ser yo misma, & darme cuenta de cada error que cometo, así podre superar cada detalle de que me pueda suceder.

Luego de esto, mi "destino" se encargó de enviarme la primera prueba, en la cual me chocó bastante, lo confieso, tuve el sábado mas deprimente de mi vida, mi rostro se bañó de lágrimas, pero esto fue necesario para poder levantarme de mi cama prepararme una taza de té con limón, suspirar & recopilar toda mi fuerza, pues sentí que mi debilidad fue derribada & expulsada mediante cada charco que salía de mis ojos & lo único que encontraba en medio de mi delirio era mi fe.

Fue cuando mi fortaleza gana la batalla dentro de mi. Postergo mi pasaje de viaje a Santiago, & algunos planes que tenían en cuenta, todo sea por mi salud & mi bienestar, sé que mientras nadie muera simplemente es un mal día, & yo me encargaré de luchar por mi misma & lo demás se encargará Dios.

Ahora mi mente está pendiente en mis resultados de la biopsia, & voy disfrutando lo que pueda de cada minuto, asistiendo a clases de la Universidad a pesar de que este ciclo no me he matriculado, cuento con el apoyo de algunas personas que me alientan día a día a seguir adelante, cuento con mi fe que me abraza & me acompaña en cada momento & que cada decaída que me da por segundos, lo reparo con una sincera sonrisa.

Porque la vida es disfrutar, quererme a mi misma, porque valgo mucho, porque soy fuerte, & aprendo cada día, a pesar de que me compare como una montaña rusa de emociones, que sube & baja, sé que podré vencer cada temor, estando confusa o callada o rodeada de malas o buenas compañías. Yo nací sola & sola llegaré a mi objetivo.

Como aquel

Así como aquel me insiste en salir, como aquel me me seduce con su juego de palabras & trata como sea, a pesar de todo estar conmigo & verme & abrazarnos & con un toque de gracia & delicadeza quererme envolver dentro de él, como aquel que sus intenciones nunca fueron quebrados & solo centrados por la lujuria, como aquel que aún me conversa & trata de no perderme, como aquel de sus caricias & miradas que tratan de trasmitir la sinceridad de su aprecio, como aquel que trata de ser claro consigo mismo & demuestra lo mucho que soy & me valora.

Como aquel, quisiera que este tipo se encuentre en estos momentos...

Sin embargo, aún mi cabeza sigue con ese gran incógnito que siempre quiso saber en lo que pasaba dentro de su pensamiento & sobretodo en su sentimiento.

Mis cinco sentidos ya se acostumbraron a su ausencia mas no mi mente. & Sí, lo confieso, lo extraño como nadie tiene idea...Aunque solo me necesitó para una noche.

Search

Buscate a esa persona que cuando tengas cara triste te pregunte miles veces a ver que te pasa, que se raye cuando tu estás mal, que te acompañe a donde tengas que ir para que no vayas sola, que seque tus lágrimas cuando llores, que a pesar de haberla dicho de todo ella siga ahí, que te pueda sorprender cada día mas que ayer, que aunque estés enfadada te mande privados diciendo lo tonta que es y que lo siente, que aunque lo hayas dejado siga queriéndote hablar & solucionar las cosas, que se trague el orgullo & te sepa pedir perdón, aquella que se alegre de que seas feliz. Si encuentras a esa persona, no la pierdas, lucha todo lo que puedas luchar, aunque creas que la cosa está perdida ustedes luchenla, porque nada nunca es en vano, qe si la agradaste alguna vez, podrá haber otra segunda.

viko26

Weekends

Hola.

Algunos fines de semana que ya no lo veo, fines de semana que no termino con algún imbécil de por ahí, fines de semana que me divierto con los amigos sin pensar en aquel, ya no son los fines de semana donde el alcohol, las drogas & el sexo solían estar presentes en algunos acontecimientos. Los días son muy divertidos, & gracias a la confianza de muchas personas que hoy valoro mucho creo que lo disfruto minuto a minuto.

Desde ver Pelis o estar en playa en invierno con porros & amigos, caminando & riéndonos de cada situación.

Mientras arreglo mis últimos detalles de mi viaje & espero sutilmente la llegada de mi partida.

Mas confundida que Confucio.

Cuando dejaré de meterme con chicos grandes, siempre termino mierda.

...& es que a veces olvido que aún sigo siendo "La pequeña Fio".

creo que...

Quiero cantar todas esas canciones que nunca me dedicaste para recordar lo que nunca tuvimos.

Hola, de nuevo.

Hola, después de un mes o más, stoy regresando de nuevo al Blog.

Muchas cosas sin publicar, malas & muy buenas, un remolino de emociones en tan solo 1 mes en las que no fueron reveladas en este mi pequeño espacio.

Sólo contaba con alguna red social, Fotolog, para ser mas específica. También, contaba con mis lápices & mi cuaderno, aunque ya no he querido estar garabateando desde que terminé mi 2do ciclo de la Universidad, que por cierto lo terminé muy bien hablando en el aspecto académico, porque si me refiero a lo económico... preferiría no volver acordarme.

En fin en cada aspecto de mi vida personal, lo resumo así:

Una cucharada de amargura & de estress, con una pizca de satisfacción & relajación.

3Kilos de decepciones amorosas, amicales & familiares.

para disolver dichos Kilos hubo muchos Litros de alcohol, mucho rock n' roll & algunas sustancias alucinógenas que formaron parte de mis días libres.

a raíz de esto hubo una taza de tristeza + una jarra de distracciones con el apoyo de los amigos que en aquel mes patriótico me pudieron ayudar.

Una mezcla de consejos, amistades, salidas & muchas risas dentro de todo.

1 onza de ensayos musicales & el nacimiento de la nueva confianza & cariño que algunas personas pudieron demostrar.

& Finalmente el gran ingrediente secreto que obtuve para conseguir la mejor sazón de mi vida personal. La Felicidad antes todas mis situaciones.

Faltan pocos días para partir a la ciudad de Santiago, no sé que me depara aquel País sureño. Sin embargo, ya tengo algún objetivo marcado.

Mientras tanto, seguiré disfrutando de las maravillosas tragicomedias que mi ciudad natal me tiene pendiente día a día.

Mas complicado que el amor.

Abrazar a una almohada resultar ser mucho mas agradable ya que no tienen ningún sentimiento. Sin embargo, abrazar a las personas no es tan acogedor, pues muchas resultan tener sentimientos FALSOS. & eso es muy sucio.

Quiero llorar & no sé por qué... es cuando te das cuenta que estas completamente solo.

Confundir al amor con la ilusión del momento, suele pasar muchas veces a mucha gente & es muy aterrador. Sin embargo, confundir la amistad con la buena compañía es realmente catastrófico... sobretodo cuando te das cuenta en el momentos en que mas necesitas de alguien.

Muchos podrán cagarse el cerebro preguntándose ¿Qué es el amor? ... Definitivamente detesto que piensen que el amor tiene que ver con una relación de dos personas... Una relación es para satisfacer un sentido & muy raro de explicar, tan solo un pretexto para poder tener sexo muy placentero. Pero... ¿Qué es la amistad? mierda, amigos amigos amigos, todos pensamos que tenemos amigos, pero lo confunde con las buenas compañías, creo que la Amistad de verdad no existe... Pero.. ¿Cómo son los amigos de verdad? ... ¿Serán aquellos que están en las buenas & en las malas? por favor, en estos tiempos los clichés están por demás... Nadie pude estar en las buenas ni en las malas ni en todo momento... Sólo existen las compañías, que tratan de que no estés mal con unos cuantos consejitos a mis dudas y/o necesidades con el cual se puede encontrar por internet muy fácilmente. Pero nada mas... Por un momento pensé que mis mascotas serían mis fieles amigos, pero tampoco es eso. Son fieles porque somos los amos y dueños, no porque somos amigos.

Me llega a los ovarios preguntarme tanta cosa de la amistad. esa ilusión tan desagradable que es darse cuenta que ese lazo nunca existe ni existirá. Podré contar con muchos, pero no con mi mejor amigo.

Amanece

- "Relájate pequeña terrícola" - le susurró al oído aquel extraterrestre de extraña mirada.

Sin embargo, la terrícola no podía dejar de temblar de miedo, de llorar de decepción & de sonreír por convicción.

... & así decidió no tomar en cuenta ni los minuteros, ni los terceros & espera al cielo aclarar.

El Día de sexo dudoso...

Toda la noche con el teléfono, mientras tomaba una limonada caliente, comentándole sobre las cosas que me pasan día a día & confesaba a mi nuevo psicoanalista lo perra que soy. Pude sacar cierta conclusión hacia ciertas personas totalmente bochornosas:

"Hay que saber domesticar al ser humano, pues nacen siendo SALVAJES."

... es mejor que se relajen las frustradas & frustrados que se ahogan en un vaso de agua, pues aún no saben lo que es la vida.

Para hacer chistes es un cero a la izquierda, pero para no hacer chiste es todo lo contrario. Es por eso que me gusta.

Regreso

Desempolvando Blog, desempolvando tristes situaciones, como también muy alegres.

Hola soy Fiorella & anduve muy deprimida pensando en mi futuro, ya sean lo social, profesional, sentimental o mi mundo ideal.

Típico de una adolescente como yo.

Ausente por problemas del estudios.

melodramátología para cautivar atenciones ajenas.

Con las quejas, lamentos & decepciones que publico lo demás no logras nada, solo hacer el papel de la víctima & querer demostrar ante los demás que tu vida es como una novela, & está lista para hacer una película de drama, por eso te haces tanto rollo con tus momentos personales. Quizás es ridículo, quizás sea parte de la edad & la juventud para poder llamar la atención. Pero de lo que estoy segura es que a vida se centra en situaciones mucho mas complejas, & la mayoría no sabe valorar eso.

No afirmo que yo vivo la vida a plena, o que porque estoy feliz o me está yendo todo bien escribo todo esto, todo lo contrario, tengo muchos problemas, mucho mas engorrosos, pero solo me desahogo en mi misma, sin tratar de publicar lo que pasa gritándole a los 4 vientos que mi vida es una completa novela. suficiente con este maldito blog, que poco a poco se llena de visitas. Creo que ya es momento de cambiar de identidad e irme a la mierda para ser feliz.

smile

Hay situaciones donde me hace desvanecer lentamente & la debilidad se apropia dentro de mi. Es una simple sonrisa la que demuestro ante cierta realidad que otros pueden ver.

Maldita sea

Fin de semana.

Mientras él baila con varias muchachas & quizás termine follando con una de esas, yo estaré aquí pensando en él mientras mi mente se masturba, recordando de aquel sitio mientras se oscurecía el día en el malecón , con mucho frío abrigándonos de besos como locos, con pláticas amenas & teniendo sexo con ropa mientras  frente de mi el cielo se vestía de azul marino & veía como poco a  poco aparecía estrellas en él. En algún lugar donde no frecuentaba casi nadie pero aún así era público, esto convertía en cierta adrenalina & quizás es por ello que ahora ando así, como que me dejaba con las ganas.

& Lo peor de todo es que ya no tengo la valentía o la sinvergüenzería de decirle "quiero verte de nuevo", o mejor dicho .. Lo peor de todo es que ya no me habla, & quizás sea porque yo tampoco lo hablo, o ya no tenemos nada de que hablar, ya que fue como una simple aventurilla &; nada mas.

Pero que puedo hace? es la verdad, fue mi aventurilla... pero la aventurilla mas maravillosa que pude tener, lástima o menos mal que no me gusta como es ante los demás, si no fácil & me tocaría perder al enamorarme de él, pero ahora, es mas hasta pena me da, no pude enamorarme de él ni nada de eso.

Pero ni modo seguiré aquí pensando en el último día en que todo terminó en suspenso, porque nisiquiera hubo una despedida adecuada. 3 malditas citas teniendo sexo desenfrenado entre humo & nébulas toxicas de alucinógenos, en cual nadie se imaginaba de lo nuestro sin sospechas ni especulaciones. Nadie, absolutamente nadie sabía lo nuestro tan solo él, la habitación que frecuentamos & nuestros respectivos mejores amigos. Si, 3 noches para esto, para terminar haciéndole el amor en mis pensamientos.

No lo sé

Muchas veces siento que esto de ser un humano es un juego, donde yo voy perdiendo.

El por qué de muchas cosas me tienen aturdida muchas veces, & la maldita manía de jugar a lo prohibido es lo que me ha llevado a situaciones donde muchas veces nisiquiera me reconozco como soy en verdad, o al menos cuando me doy cuenta de mis actos. Pero eso es lo de menos, mis pensamientos, todos impuros es lo que mas pavor me da muchas veces cuando me conecto yo & mi televisor apagado, donde solo pudo ver la silueta de mi persona. Y claro, es como si estuviera viendo alguna película de terror.

Pero, ¿Qué tan impura soy? ... quién sabe que estoy rodeada de personas mucho peor a lo que mi imaginación y yo tenemos planteado. quien sabe que vivo rodeada de unos mutantes disfrazados de personas con sonrisas ridículas que cometen actos super aterradores.

En fin, esos lapsus ridículus tontículus analíticus, son por algunos insantes, luego del efecto, sigo viviendo compartiendo las mil y una maravillas & atrocidades que me brinda la, tan lujuriosa & despreciada para algunos, vida.

Hola déjame decirte que:

Tienes tantas historia que contar, tú dices que yo soy la única & tan buena para ti.

& me siento a salvo & ardiente entre tus brazos de nuevo. Tú te vas & mi corazón se vuelve un agujero de dolor, porque quisiera que seas mi "amor", mi querido o mi "Only one".

La manera en la que me abrazaste la última noche,

La manera de caminar por la mañana a mi lado,

La manera en que me mirabas,

No hay necesidad de deletrear la palabra, ni tampoco necesidad de hablar...

Por eso llévame lejos, donde nada duela, donde pueda ser yo misma, con tu dulce arte otra vez. derríteme en tus brazos , en tu cuerpo con tu tan dulce amor nuevamente.

IRE IRE IRE

Siendo exactamente la 1:24pm . Acabo de confirmar La entrada al concierto de la mejor banda del pop en españoooooool AEROLINEAS AHI NOS VEMOS....

ME MEREZCO

Aerolíneas Federales, tu llegada me mata & me remata.

Es trágico saber que viene por primera & quizás única vez, tu grupo favorito de la edad de oro del pop en Español, el cual te enamoraste desde la primera vez que lo escuchaste, seguiste cada canción & siempre dabas pecho por ese grupo a pesar de las fuertes críticas de las personas que te rodean ... Te llegaba todo altamente. Solo eras tú & todas esas malditas bonitas canciones de los discos "Hop Hop" "Echame Sifón" "Tomando Tierra" "Una o niguna" o del mismo nombre del grupo "AEROLINEAS FEDERALES".

Estos últimos tiempos estuvieron realmente jodido para mi, & para variar estos dos últimos meses me roban una cámara, el cual ahora ando pagando por otra cámara semi profesional nueva, que me saca un ojo de la cara, & gasto todo en ello & mis estudios, maldita sea. Es una mala racha que se encuentra dentro de mi & se apoderó de mi vida.

Me sentía realmente ofuscada con este tema de que Aerolíneas iba estar por primera vez en Lima, la ciudad donde me sitúo. Muchas personas, ni tan fanáticas estarán presente, al igual que varios amigos, pero en fin es lo de menos. Yo quiero estar ahí, gritando & sollozando sus músicas casi ridículas & peculiares, ver en vivo esa adrenalina que acompaña la voz del chico que deleitaba antes un "Bailaré sobre tu tumba". Quizas típica fanática loca de Paul Mc Cartney pero en el género del Pop Español.

Gracias a mi maldita mala suerte, no sé si merezca tanta tristeza, quizás parezca tonta o ridícula, por expresarme tan taciturna en todo estos días, quizás parezca una exagerada para algunos, pero realmente NO ME IMPORTA. solo quiero estar con el mejor grupo de la edad de oro del pop en español & resumir mi felicidad en unas cuantas horas.

Sea como sea, es genial, que venga el grupo, ahora muchos podrán sentir esa emoción & ojala (ruego a papá lindo) que regresen pronto.

Your hair and your eyes

I saw them in the night

Your face, your disguise
I felt it in the night

Your cool clammy skin
It could be right beside me
I saw you swimmin' over here
You looked so fragile

And don't you know her eyes were red?

Aquella canción que nos condujo a unos largos minutos de desenfreno & desequilibrio mutuo con algún individuo, sin embargo también esta canción me tuvo presente aquella fecha inadecuada para mi salud mental.

Efímero

Promesas que se dicen en la cama, & el olvido que aparece en la vida cotidiana, son los recuerdos que clavan la espalda & solo me quejo entre mis pensamientos.

Un silencio dice mas que mil palabras, es lo que día a día tengo presente en mi mente.

En Conclusión :

Tu niñita perfecta no es tan perfecta después de todo.

Entre Drogas & Colores

O es que el invierno está de regreso o es mi presión que se está bajando.
Mis ojos se convierte caleidoscopio, las personas que pasan me dan mucha risa, siento que el mundo está muy loco, pero la loca soy yo. O es es que el mundo & yo estamos locos & solo los "normales" están de mas...

Que bonito pretexto, fumar unos porros, amenizar con música a bajo volumen & derepente jugamos twister con la locura elevada, me río... es una persona con mucha creatividad para poder tener sexo sin compromiso alguno.

Sin embargo lo cancelo en estos instante, ateniendome de que me estoy perdiendo o de que me estoy salvando de algo muy divertido o quizas malo. & prefiero fumar porros con mis amigas Una que ya se va de viaje a Argentina & otra que también quiere despedirse de ella, incluyo a la hermana de la que se va, Steph, otra desenfrenada, está a punto de irse de casa porque como yo, no soporta un poco mas de los destrabes que ocurren día a día.
Una buena mezcla de féminas invadieron algun pasillo de cierta calle, donde la neblina era muy clara & la brisa se sentía a pocos metros de distancia. entre risas, improvisadas & mucha carcajada, realizabamos señales de humo a todo lo que rodea en nosotras, hasta en el momento que veíamos ciertas luces azuladas que iban & venían, Asi es era un par de mosquitos que observaban. A los pocos minutos, después de ignorar aquel par, nos percatamos que estaban detras de nosotros, fue cuando la adrenalina empezó, mis manos sudaban frío, & era la risa la que me hacía volar & correr por la vereda tratando de evadir a esos. Fue como reventar muchos cuetecillos, & sentir esa adrenalina juvenil, que muchos nos suelen pasar.

Definitivamente la pasé muy bien la noche de ayer, pero confiezo que dentro de mi locura elevada recordé tu llamada.

Esos deseos locos

Hay días hechos de pequeñas conversaciones donde acaban por llevarte a tomar ciertas decisiones.

Hola a una nueva semana, estoy de pasada así que espero que me trates muy bien.

Todos tenemos ganas de algo, yo necesito a gritos alguien que me lleve directamente a lo irreal, si, lo confieso, necesito de alguien, que me haga llorar, pensar, admirar, ilusionar, & que sea alguna fuente de escape en medio de todo este torbellino de emociones malévolas. Que me haga sentir al menos por unos instante que lo real es irreal & que lo irreal es real. Que enfoque mis días contemplando el sol de invierno & ser parte de otro planeta.

Que me diga cosas ridículas pero sinceras, que comprenda mis ironías & mis caprichos de la típica adolescente rebelde sin causa, que me haga escuchar esa canción de fondo musical mientras camino si cesar, sin ni siquiera pensar mi punto de partida ni de llegada. Donde esa sensación de inseguridad desaparezca en mi, & me sienta mas protegida como nunca me ha pasado.

Donde los días sale una luna & las noches un sol...

donde el aire sienta celos de mi libertad

donde la realidad sea algo utópico

donde la palabra amor signifique chocolate

donde pueda volar sin necesidad de tener alas.

Una sonrisa para mi libertad

& me gusta estar en este estado, donde todo mi entorno gira rápidamente, ver todo de colores, muchos colores & reír hasta sentir esa adrenalina que a todo humano satisface.

Hola Blog, disculpa el breve abandono.

Con respecto ayer; una salida amena luego de mis clases de la Universidad. Con mis amigas, reunidas directo a Centro de Lima, bebidas, cigarrillos, música & escuchando cada opinión de las muchachas que hablaban de lo suyo, sólo atenía a escuchar & analizar cada frase de la que mencionaban... suele pasarme, sobre todo cuando recién empiezo a conocer a alguna persona.

Fue mi amiga mas cercana, la que se encargó de hacer recordarme ciertos aspectos que ya lo tenía guardado bajo 7 llaves (llaves que la tenía en la puerta trasera de mi habitación).

Pues al regreso a casa, ella me estuvo comentando como ebria sobria sobre todas sus situaciones amorosas que estuvo pasando & me confesó que también había dicho "CASO CERRADO" a su indisciplinado corazón, al menos por un aquel que fue un caso perdido, debido a su insoportable comportamiento de mi dichosa amiga. Un caso muy parecido, por no decirlo igualmente, al mío.

Entre de sus lamentos, quejas, rabietas, o expresiones de ella... solamente un recuerdo pudo pasar por mi mente... las 3 veces que nos encontramos silenciosamente, solamente los dos; & sobre todo aquel 23, de aquellas 12 horas que estuvimos juntos acompañando un anochecer entre bebidas & pretextos juveniles, donde confesé lo realmente magnífico que la pasé. Las demás veces donde coincidimos en la misma reunión no cuentan para mí, porque era otra persona al cual no conozco & nunca conocí, sólo su superficialidad & sus amigos que son mucho mas.

No tendría que analizar mi situación en esos instantes, ni buscar culpables o el por qué de las cosas; Ya pasé por todo eso casi 5 meces & mas de 1/4 del año & no pienso seguir con lo mismo, pues al final... lo hecho, hecho está, ahora este hecho es parte del pasado ... & como ayer, simplemente fue parte de un RECUERDO, así es RECUERDO, ¿bueno o malo?, eso no lo defino aún & tampoco me interesa en estos precisos momentos.

Lo único que puedo afirmar es que perteneces al Top Nº1 del mejor sexo desenfrenado de mi juventud, confundí el gusto o ilusión con el interés, & mi teoría de "El Amor es un juego perdido" sigue en pie definitivamente.

Borrón & cuenta nueva no dicen?

Casi todos los días del año son normales. Comienzan & terminan, sin recuerdos duraderos hechos en el medio. Casi todos los días no tienen ningún impacto sobre el curso de una vida.

23 de Abril fue un sábado.

¡Mira aquí afuera! Todo se desmorona.
Te estoy borrando & estoy feliz.
Tú me Io hiciste primero. & No pude creer que me hayas hecho esto.
¡Maldición! ¡TÚ!
¿Me oíste? ¡Te habrás ido por la mañana!
¡El final perfecto para esta historia de ******!

Nunca antes sentí eso. Estoy justo donde quiero estar.

"Benditos sean los olvidadizos pues superan incluso sus propios errores"

The End

Aquella mirada la de esa noche, los efectos secundarios que te desequilibraba tus emociones a cada instante; & el vodka que amenizaba la música, fueron parte de las horas marcadas de un fin de semana muy alocado, donde terminas un domingo diciendo, "me da vueltas la cabeza".

Definitivamente, fue mas divertido caminar en algún lugar a 10 min. de casa. Pues mi locura& la imaginación se encargaba de lo de mas, con la música que era llevada por mi mejor amiga. La visión que empezaba activarse era psicodélicamente sensacional, yo entre carcajadas podía sentir el buen climax que estaba en esos instante. Pude darme cuenta & sacar la conclusión de la perdida de tiempo en que gastaba en este tiempo. estaba como Alicia en el País de la maravillas.

& SI no sé si te pueda agradar o desagradar la noticia en la que yo ya no pienso mas en ti & ni en tus ridículos pantalones.

Pasamos casi exactamnte lo mismo, a diferencia que no escuchábamos a los Smiths, si no a Nada Surf; & no fueron 500 días, si no 276 días contigo.

CASO CERRADO.

Chanson nocturnos

Quedarme lentamente dormida en las teclas, es como quedarme dormida entre los brazos de ese individuo, que se encarga de enviarme videos de melodiosos chanson que se han vuelto mis favoritos en estos tiempos, causado por una amena conversación que solemos hacer de vez en cuando. De madrugada cuando regresa de trabajar & yo decido estar en casa, esperando ansiosa (cosa que disimulo muy bien) que me envíe hermosas & deliciosas canciones para poder amenizar mis noches.

& esta me llego a la yugular directamente, fue como la cereza del pastel.

Necesidades innecesarias.

Con una sonrisa podría delatar miles de cosas... el silencio que tengo es un grito desesperado dentro de una persona como yo. Mis días & mis noches, es como si jugara en el borde de un precipicio, pero yo tengo los ojos vendados, o al menos es así como quisiera tenerlo; sin embargo, me doy cuenta con mis otras sentidos que estoy rodeado de algo que de alguna u otra manera me hace infeliz.Nunca imaginaba que lo material iba a ser algo principal para mi, pero ya me veo frente a un espejo, a mi & a todo lo que me rodea. Mi sangre se desintegra lenta & silenciosamente, a veces no quisiera darme cuenta, pero es el instinto & mi forma de ser la que se da cuenta de todo lo que pasa. Nos reímos, platicamos, comentamos, discutimos & sin darnos cuenta. Poco a poco la salud de cada uno se aleja & la miseria se acerca aceleradamente.

Las situaciones son críticas, & los despilfarres aún siguen presente, no aceptamos los momentos difíciles en el que estamos situados, porque con risas, pláticas & discusiones tratamos de opacar la terrible realidad. Quizás escribir estas líneas & aceptando que es la realidad, sea un pequeño paso para poder crecer nuevamente, como los viejos tiempos...

Donde perder billetes de 100 era como perder algún retaso de papel higiénico, & no como perder casi una semana de lamento.

Donde el estudio para mí era como un pasatiempo & no como una necesidad.

Donde yo daba a todos & no recibía de otros.

Donde salía constantemente & no inventar pretextos tontos para no gastar.

Donde yo gastaba & no invertía.

Donde no pensaba antes de recibir algún boleto, & no evitaba asomarme a las tiendas para ir de shopping.

Donde mis responsabilidades se veían tan fáciles & no difíciles.

"Mi talón de aquiles" osea las matemáticas, estuvo en una hoja de examen, mi primer examen que comenzó el día de ayer & para ser sincera estoy super feliz así saque la mínima nota, ya que es la primera vez que veo mi examen casi lleno sin tanta necesidad del plage.
La cereza del pastel fue en el trabajo presentado de la tarde,con un 19, fuimos todo un prototipo en Metodología, envidiados por muchos juju, super agotador pero a la vez satisfecha.
A casa llegué & como cada noche, me plasmo a mi cama a ver Sex and the city, aunque esta vez estuve acompañada de una malteada hecha por mamá, qué detalle.

Hola nuevamente no?

Dibuja en mi una persona el cual pueda sonreír & sentirme tranquila, el cual quizás sepa que es la palabra "esperanza"... aunque sea muy lejano, luego, a veces solo lo pienso como mi simple "desfogue de una fémina", para luego empiece a arrojar palabras "bonitas" hacia mi persona, con tantos casos que me cuenta & su forma de pensar algo peculiar, muy fuera de lo que aparenta ser frente a los demás. De repente después de un par de noches que pasamos algo increíble sin necesidad de publicar & gritar a los 4 vientos, donde frente a todos ignorábamos lo demás... pude darme cuenta la realidad de las cosas, lo superficial que puede llegar ser una persona & lo tan común que es, llega a decepcionar bastante.Ahora reviso con calma su alrededor & lo único que veo es pura basura donde no noto ni una gota de lo que me mencionaba con sus labios & su voz que agudizaba cada que trataba de susurrarme, & que ahora solo lo escucho como un reverendo idiota superado que sinceramente hasta me paltea, ese "Hola" que nuevamente fue algo muy extraño, donde la tensión solo se canalizaba entre los dos sin que nadie lo pueda notar,como pude al menos dedicar algún espacio del tiempo para esa persona, tan ridículo todo que ya tenía ganas de desaparecerme de una vez por todas & que al momento de ese "Adios" repentino que dimos sin motivo alguno, una jalada de la mano hacia abajo & esa mirada de "no te vayas", me demostraba que en realidad no sé quien es de verdad.

Dudo nuevamente de su objetivo conmigo, no sé qué carajos quiere llegar conmigo, nos probamos físicamente mutuamente, él comienza con su lista de cursilerías, no somos novios, ni pretendo serlo, pero ... a qué quiere llegar haciéndome todo esto?

enamorarme de él? jajá lo siento pero confieso que no me interesa probar en ese aspecto cosas de él, es lindo cuando quiere, pero definitivamente decepciona cada día mas, & si sigue así lo único que atinaré a decirle es un"No tengo ganas de ti, ni para tu habitación, ni para un malecón, ni para unos porros, ni para escuchar tontas confesiones, ni para probarte, ni para desearte, ni para que me desees"

Lo peor de todo esto es que aún no sé que pasará en su mente verdaderamente.

Hola Nuevamente no?

Con unos días de Ausencia debido a los estudios, pude respirar este fin de semana, & tengo que confesar que a pesar de ser unas hora, pude pasar fantástico. Una noche donde mi mejor amiga & yo fuimos protagonistas de un viaje al mas allá de todo lo evidente. La música, el ambiente, hizo que cambiara radicalmente mi estado anímico, ya que tuve una parte nada agradable a mi parecer horas antes del anochecer, una pérdida de tiempo, el cual tampoco debería quejarme porque pude ver a un par de amigas que si extrañaba al menos fumar algunos cigarrillos con ellas & recordar de momentos viejos en las que solíamos reunirnos.

Como sea, fue una bonita noche.

Textos aburritivos

Engorde total, Mi primera amanecida de 2do ciclo, entre hojas, café cargado, gallea soda, cigarrillos mentolados & una burger que me invitó mi amiga minutos antes, cerrando el Facebook & conectando la música, prendo el foco que ilumina el trabajo que estoy por empezar.

Ojala tenga todo listo todo para mañana, el sueño no puede vencerme.

Exprimiendo Optimismo

...Es bonito saber que aprecias mis faltas ortográficas, por suerte este espacio es algo desguarnecido, & casi nadie se da cuenta de mis imperfecciones mentales.

Lunes 11 de Abril, día tan ajetreado como suele ser Cada Lunes ya que estoy en la U desde las 9am - 9pm (incluyendo 2 horas que juego Naipes) Tuve mi primera expo del Año de mi 2do ciclo, & nada mejor que un bonito 18 como nota Ü esto fue para amenizar la semana, Ojala las buenas vibras sigan marchando tal cual, ya que la anterior fue todo lo contrario & arrasó mis días anhelados como un tornado de emociones negativas. Sin embargo, yo tengo la fe presente en cada momento, a pesar de sentir a veces desvanecerme lentamente en un tobogán directo a la deriva, recibo a veces los apoyos de poder lograr todo lo que me propongo, mientras tanto, a leer leer leer, textos aburridos pero primordiales para mi.

Ahora estoy con un cansancio aterrador, no quiero dormir ya que tengo mucho que leer & estudiar, estoy en semana de trabajos & eso me tiene como una desquiciada, (mas de lo normal), estaré a full & ausente en mis salidas acostumbradas, pro descuida, me desquitaré para fines de Abril, festejando un feriado largo, riendo con los amigos, bebiendo mas de la cuenta & teniendo sexo desenfrenado con algún individuo que me agrade.

Fuga a la irrealidad

Con respecto a lo sucedido el día de hoy, tengo que confesar que fue un domingo muy polémico para la nación en donde yo me ubico. Cual invadieron a los medios televisivos, radiales & hasta virtuales con la controversia de quien gobernará estos 4 años de aquí en adelante. tras leer & escuchar comentarios ajenos & diferentes punto, puedo recalcar fue una tarde muy tensa para la política nacional el cual amigos & su distinto círculo discrepaban & defendían a todo furor por dicho candidato de su preferencia, lamentablemente los resultados van de mal en peor, muchos se han dado cuenta la gran ignorancia que hay en este País, muchos están felices, otros decepcionados, otros resentidos tanto al punto de querer fugarse de la nación, particularmente fue muy abrumador & en medio de todo este tumulto de dimes & diretes, yo sentí tu presencia en mi mente & sólo tuve ganas de decir lo siguiente:

"Dibujemos un mundo, larguémonos & perdamos la cordura en un intento de entender la realidad..."

¿Sabes que me excito cada que escucho esas melodías sobre todo cuando nos aburrimos & no sabemos ni de qué hablar?

A través del Universo.

Sonidos de risas, sobras de la vida, vienen a mi mente incitándome e invitándome el infinito amor que brilla a mi alrededor como un millón de soles que llaman & me llaman a través del universo.

Charcos de tristeza, olas de felicidad pasan por mi mente DOMINÁNDOME & ACARICIÁNDOME