En memoria

Todo lo que alguna vez voy a ser para ti es una oscuridad que ambos conocemos, este arrepentimiento al que me tengo que acostumbrar.

Hubo un tiempo que esto era tan sincero, cuando estábamos en nuestro mejor momento, esprando por ti en el hotel por la noche, yo sabía que no había encontrado mi compañero pero cada momento que podíamos lo robábamos... no sé porqué estoy enganchada. Es mi responsabilidad, & tú no me debes nada, pero tampoco tengo capacidad para marcharme. Él se va, el sol de pone, se toma el día pero yo soy adulta. & en tu camino en esa triste sombra mis lágrimas secan solas.

Yo no entiendo por qué me importa tanto un hombre, cuando existen mejores cosas a la mano. Nosotros nunca podríamos haberlo tenido todo, quizás tuvimos que golpearnos contra una pared, así que esto es una separación inevitable. Incluso yo dejo de quererte, una perspectiva impulsa la verdad pronto seré la otra mujer del próximo hombre & yo no podría jugar conmigo misma otra vez. Yo simplemente debería ser mi propia mejor amiga & no rayarme la cabeza con hombres estúpidos.

Así que somos historia, tu sombra me cubre & el cielo arriba es un incendio que solo los amantes pueden ver. Lamento no podr decir que estoy arrpentida & sin deudas emocionales, porque cuando nos dimos el beso de despedida el sol estaba oculto.

70% ...

A punto de saborear otro litro de helado, esta vez será chocochip, viendo otra película de ficción, claro está tener en cuenta que ya tengo muchos kilos de mas, seguiré con este desorden alimenticio como pretexto de mis depresiones efímeras. Sin embargo, tengo que recalcar que en estos momentos estoy de buenos ánimos, las noticias de mi doctoras fue todo un éxito & ya dentro de una semana me darán de alta. De hecho cuando eso suceda tendré que preocuparme un poco mas sobre estos desordenes que estuve realizando, pero estoy feliz por mi estado como estuvo evolucionando, al menos agradezco que ahora tengo una máquina para poder escribir & saber de mis amigos virtuales.
A pesar de que falta muchos días para que me habiliten, aún me siento débil, lo admito, pero la mejor manera de enfrentar los malos momentos es montando una severa sonrisa a todo ello & he aprendido que la mejor manera de lidiar con los problemas no es alejándose de ella si no enfrentándolos, & esta etapa ya la estoy culminando.
Definitivamente no veo las ganas de regresar & poder caminar mis queridas calles de la ciudad, quizás con un cielo nublado & con miles de defectos, pero es donde están esas personas especiales que alguna vez me hicieron sonreír & a pesar de que algunos no estuvieron conmigo aprecio mucho su existencia, es por ello que estaré de regreso por un buen tiempo.

Siempre sonríe

Hola, no me siento muy feliz, pero sonreiré.

Con los agridulces deseos de poder volar & disfrutar de un helado de vainilla.

el sueño, mi refugio pasajero.

Hola, desperté después de muchas horas dopada. Aún no sé que pasa dentro de mí pero digamos que no me encuentro del todo bien.

Necesito mas de ellos & seguir soñando soñando soñando que ese punto está en medio de la nada, ver como cambia cada escena de mis sueños de ficción & tratar de que no se vuelvan pesadillas para no poder despertar nuevamente & regresar a la realidad que es mi calvario, el cual recibo mojada de sudor con las manos frías & temblando, con mi cara demacrada de tanto llorar, mis labios resecos & de nuevo con la desesperación en ir a ese sitio tan reducido llamado baño, buscando desesperadamente algún noctamid & regresar a mis profundos sueños sin la necesidad de presenciar tanto dolor.

He perdido peores cosas últimamente para estar lidiando con esta mierda.

El día de ayer me entregaron los resultados de la biopsia, aliviada, y como siempre agradecida con papá Dios por la piedad que me tuvo, por las lecciones & por la fortaleza que me entregó todos estos días, obtuve un alivio por mi parte & por parte de mis mas queridos cercanos contando con mi familia.

Sin embargo, personalmente mi alegría & mi alivio no fueron absolutos para poder respirar. Dentro de mí cargaba una duda tremenda &; hoy lo compartí con otro encargado de tener esa duda. Aún así mis dudas se aclararon, mi decisión está hecha & lo tendré que afrontar de una vez por todas.

Sinceramente hubiera querido muchas cosas distintas, lo confieso... contar con el apoyo de mi pseudomejoramiga, con el aliento emocional del chico al que pueda decirle un te quiero de verdad, que me tenga apoyada en su pecho, tomar de la mano fuertemente para que me de seguridad & hacerme feliz de alguna manera.

Lo confieso, me siento vacía a pesar de contar con muchas personas buenas (al que aun agradezco mucho), necesito terminar de destirpar un litro de lágrimas que contengo dentro de mi & no puedo por el simple hecho de disimular mi carácter.

Mis angustia me debilitan cada segundo, minuto, hora & día.

Perdí dos amistades a cual apreciaba mucho, una la perdí aún no sé porqué, el otro por al alcohol & las malas tentaciones en donde las consecuencia no son muy favorables que digamos, sobre todo si viene de mi persona. Perdí mi ilusión, perdí mis estudios, perdí mi alegría, pero también perdí mis pensamientos todos erróneos hacia lo que es la vida & el juego de los sentimientos juveniles de las cuales solía burlarme maliciosamente.

En la vida puedo perder demasiadas cosas, pero también obtener mas que demasiado.

& hoy en día pasó tremenda factura que tenía pendiente.

I can.

Hola.

El hecho es el siguiente:

Yo, a mi temprana edad, tuve la oportunidad mas grandiosa en la situación mas adecuada que necesitaba, me dieron un buen trabajo en Chile, Santiago. Pasajes, estadía, comida todo pagado. Las maletas listas, semana antes de mi partida a dicha ciudad, mi madre sostuvo que debería hacerme un control médico general, gracias a su única condición para dejarme ir, las cosas cambiaron radicalmente en un abrir y cerrar de ojos.

El hospital me diagnosticó un tumor, motivo por el cual tuvimos que programar una operación inmediata & definitivamente cambiar todos mis planes e ilusiones programadas por ir a visitar una sala de operaciones. Desde entonces, muchas pruebas pasaron en mi vida emocional, el apoyo, la fe y la fortaleza surgieron en mi, la importancia de mi vida y l por qué d los sucesos estaban esclareciendo bruscamente como nunca me había sucedido en 18 años.

Llegó lunes, la operación fue todo un éxito. A pesar de ello, estoy en espera del el sábado, el día n que me darán los resultados de la biopsia & aun así, mi fe perdura tal cual.

Luego, tndré que hacerme otro tipo de examen ya que al parecer tampoco estoy sola...físicamente dentro de mí. Tengo nervios lo confieso, pero ahora puedo controlar mis mociones y ya sabré que medidas tomar al respecto.

Las situaciones se dan por algo y tengo que valorarlo sea cual sea, esto me hace sentir mas fuerte. Así solo utilice una mano para escribir , así necesite ayuda para levantarme físicamente, mis emociones están sumamente apoyados de mi optimismo.Una gran maratón de lecciones aprendo día a día y esto es por algo, para ser algo mejor. Como me comentó cierto día Lenina:" es muy fuerte todo lo que estás pasando, pero estás situaciones requieren que tú también lo seas"

Espero con ansias mis resultados & poder recuperarme definitivamente & empezar desde cero. Mientras tanto, las películas, las hojas de papel, la música & los saludos de todos se stán encargando de motivarme cada vez más.

Mis primeros resultados.

Luego de este huracán de emociones, & mi control de hacer bien las cosas. Cuento con mi primer resultado. Doy gracias a Dios por la ayuda, de darme cuenta a tiempo todo lo que me pasa en realidad, estoy demasiada emocionada & contenta porque todo marcha bien. confesaré a continuación este resultado que me marcó realmente gracias a mi fe.

Mis problemas económicos personales nunca se esfumaron mediante los días, era el mayor motivo en la cual me sentía débil, estresada, intranquila. Pero gracias a Dios, tal cual recibí una noticia, no sabía que la doctora la cual me va a operar es amiga cercana a mi padrino, ese señor que me ayudó demasiado el día Lunes. A primera hora acompañada a él pudimos coordinar la facilidad económica para mi operación, me rebajo hasta la mitad del costo. Cosa que me llenó de un alivio infinito & una alegría muy grande, aún así, sin terminar el día, mientras caminaba rumbo a casa con padrino & mi madre, recibimos las dos un sobre de parte de él, donde contaba con todos los gastos para mi operación, medicamentos & demás, cosa que agradecí eternamente a él con un abrazo fuerte.

Hoy por hoy, mi alegría sigue de pie esperando a que llegue el día en donde mis resultados en el aspecto de Salud sean mejores como las del Lunes.

Hermoso, increíble como en unos días puedes darte cuenta de muchas cosas & aprender de ello, cuento con buenas personas & ando agradecida con ellos.

Ahora me doy cuenta de la importancia que tiene el dinero, confieso que antes el dinero era algo terciario en la cual ignoraba muchas veces, cuento con muchas deudas que para mi no significaba nada, ahora aprendí de que es algo necesario, es por eso que me da mas fuerzas para necesitar un trabajo, que simplemente las ayudas las tendré cuando necesite en verdad, simplemente son "empujones" para seguir adelante, lo demás tengo que conseguirme yo misma, & lo haré.

Ahora, me doy cuenta porque muchas personas se exaltan demasiado cuando se trata de dinero, porque las personas son capaces de perder algo mas valioso como la moral, la confianza, el respeto, entre otros simplemente por el cochino & necesitado dinero. Me doy cuenta que la vida enfrentaré esas situaciones en la cual tendré que manejarlo tal cual. Perdí una pseudoamiga por un tema económico en la cual me afecto demasiado & no supe como manejarlo, ahora me doy cuenta de todo & lo tomo bien, porque sé que de los errores uno aprende & yo ya estoy aprendiendo.

Seguiré esperando sin contar los minutos & segundos. Simplemente a que llegue el día donde tenga los resultados finales. Por el momento, a sonreír & aprender de lo que la vida me da.

Felicidad al alcance de una lágrima

Es increíble como en cuestión de segundos con tan solo unas palabras, tu vida puede cambiar radicalmente.

Hace una semanas, a pesar de mis pequeños destrabes que me suele pasar anduve alegre, ilusionadísima, con una felicidad inmensa e incomparable. Sin embargo, este fin de semana mis ánimos & mi alegría se fueron a la deriva rápidamente.

Así es, mis planes, mis ilusiones se estancaron tal cual materia perdido en el espacio, en medio de la confusión, la tristeza & la depresión de mi vida, preguntándome, lamentándome, arrepintiéndome de muchos actos ocasionados. Pude darme cuenta de qué se trata todo esto.

No sé si será labor de algo llamado "destino" pero sé que día anterior me reuní con una persona en la cual recién pude conocer & a pesar de la breve amistad pudo ella aclararme la realidad & la crueldad humana que suele uno tropezarse en la vida, pude aprender que en ves de preguntarme tanto el por qué de las cosas.. es mejor que de ahora en adelante preguntarme el "para qué" de las cosas.

A pesar de todos los disturbios emocionales que pueda afrontar, la fe siempre estará presente en mi, que la confianza inocente dentro de mi juventud indefinido aun permanece & me doy cuenta que ya tengo que ya darme cuenta que pronto tendré que dejar esas pendejadas que suelo hacer, mi desorden psicosocial & mi búsqueda de identidad que ya están casi definidas, ya es tiempo de terminar de pulirlas. Al menos cuento con mi seguridad de ser yo misma, & darme cuenta de cada error que cometo, así podre superar cada detalle de que me pueda suceder.

Luego de esto, mi "destino" se encargó de enviarme la primera prueba, en la cual me chocó bastante, lo confieso, tuve el sábado mas deprimente de mi vida, mi rostro se bañó de lágrimas, pero esto fue necesario para poder levantarme de mi cama prepararme una taza de té con limón, suspirar & recopilar toda mi fuerza, pues sentí que mi debilidad fue derribada & expulsada mediante cada charco que salía de mis ojos & lo único que encontraba en medio de mi delirio era mi fe.

Fue cuando mi fortaleza gana la batalla dentro de mi. Postergo mi pasaje de viaje a Santiago, & algunos planes que tenían en cuenta, todo sea por mi salud & mi bienestar, sé que mientras nadie muera simplemente es un mal día, & yo me encargaré de luchar por mi misma & lo demás se encargará Dios.

Ahora mi mente está pendiente en mis resultados de la biopsia, & voy disfrutando lo que pueda de cada minuto, asistiendo a clases de la Universidad a pesar de que este ciclo no me he matriculado, cuento con el apoyo de algunas personas que me alientan día a día a seguir adelante, cuento con mi fe que me abraza & me acompaña en cada momento & que cada decaída que me da por segundos, lo reparo con una sincera sonrisa.

Porque la vida es disfrutar, quererme a mi misma, porque valgo mucho, porque soy fuerte, & aprendo cada día, a pesar de que me compare como una montaña rusa de emociones, que sube & baja, sé que podré vencer cada temor, estando confusa o callada o rodeada de malas o buenas compañías. Yo nací sola & sola llegaré a mi objetivo.