Previas del nuevo dilema

& como es que en unos segundos, & con unas cuantas palabras, llegas a saber que tus días no seguirán siendo las mismas... & solo el recuerdo se encargará de estar con uno en todo momento.

Esta semana recibí noticias que hicieron cambiar mis estados de animo en forma drástica en cada momento. Hablo por mis estudios. Primero con los horarios, que personalmente pienso que es un asco estudiar en las tardes, luego recibí una buena noticia, hubo ciertos cambios que me favorecían bastante, en demasía diría yo, & estoy segura que no era la única satisfecha en dicho cambio... fue en ese momento que comencé a saltar en un pie, para que al día sgte. me de cuenta que todo era una falsa alarma... toda mi proyección para este año que tenía planeado se iba a la deriva lentamente... Ahora acabo de enterarme que mis dos mejores amigos no estarán conmigo, se van lejísimos & los extrañaré demasiado...
No me imaginé que después de tantas promesas, momentos que he pasado antes, ya no se repetirán nunca mas.

Nuestra Ultima salida.

. La noche de ayer, mientras muchos contemplan las estrellas, yo contemplaba el foco apagado de mi dormitorio, pero a la vez mi imaginación & yo tuvimos un enlace "artivisual" en donde uno mismo construye un futuro, de como quisieras que sea. Mis pensamientos & yo coloreábamos drama de colores en cada momento de mi vida, hasta que me doy cuenta & zas! Fiorella estaba echada frente a un foco apagado iluminado por la luz de las calles que traslucen mi ventana & acompañada a una melodía de los grillos, que trataban de hacer el fondo musical de mi imaginación, pero a fin de cuentas no lograron.

me encanta no terminar mis textos

Sábado & las pompas de jabones mágicos.

Estas sola a pesar de que sientes como si no puedes correr con libertad por todo el tumulto de gente que está a tu alrededor & te sonríen constantemente. Es terrible.

Confiezo que tuve el sábado mas extraño de mi vida; sobre todo donde me hizo dar cuenta de muchas perspectivas que nunca lo había tomado en cuenta.

Como suelo hacer; asistí en uno de esos eventos publicados en las redes sociales; con el fin de reunirme & pasar un rato muy ameno con las amistades, esta vez se trataba de "Un sabado de Burbujas" situación donde todo se reunen y empiezan a sacar su lado infantil & juegan con los amigos & sus burbujas.

Yo particularmente tuve mas una conexión con las burbujas que con mis amigos presentes, al soplar & ver como creaba esas bolas casi transparentes con un brillo multicolor donde reflejaba el paisaje donde estaba yo situada; sentía que creaba un mundo de colores, donde al rededor todas las personas tenían distintas formas de alegrías & sentimientos muy agradables para una tarde tan acalorada cerca a un faro en un malecón con vista al mar.

Fue en el momento donde yo mientras daba vueltas & jugaba, cuando viajé mas rápido que la luz a un pasado casi irreal, donde la imaginación de mi infancia estaba en acción & vivía en un espacio donde yo de pequeña siempre quize estar... era como vivir de nuevo la infancia que no tuve & no es por decir que mi infancia en la realidad era una desgracia; al contrario tuve buenos momentos, pero esos buenos momentos nunca llegaron a tocar la campana de mi felicidad completa, situación donde creo que muchos están identificados.

Desde aquel viaje por el tiempo donde nunca había senido esa adrenalina pacífica llena de emociones, nostalgias & alucinaciones sin necesidad de alguna sustancia que utilizaba normalmente para mis desbandes, la única sustancia que interactuaba conmigo era la burbuja & yo.

Lamentablemente creo que no estuve con el humor necesario para compartir risas ajenas de mis amigos & eso como que fue un choque como el titanic & algun tempano de hielo, ok quizas nunca tanto a esa magnitud, pero cuando regrese del dichoso viaje a la realidad, sentí que bajaba rápidamente del la montaña rusa & terminé en una frenada donde mostraba que ya estaba caminando nuevamente con un cigarrillo prestado por una amiga. mientras ellos seguían riendose de cada ocurrencia que suelen hacer sin excluirme. Pero la excluída era yo, sentía cierta tristeza quizas por querer seguir en ese viaje de momentos & esa conexión con las burbujas hasta la eternidad, pero sabía que era imposible poder seguir o quizas porque creo que mis mas cercanas amigas no se dieron ni la mas minima idea de lo que estaba pasando & solo pensaban en su mente algo ligera que era una chica aburrida & sin buen sentido del humor. Las entiendo porque ellas querían seguir con sus carcajadas & no ibana arruinar su día por ese viaje que tuve.

Mientras los pasos se aceleraban con los minutos como también el sol se trasladaba al otro lado del mundo pude darme cuenta que todo esto está por demás, una amiga a cual utilizo para la compañía & otra que me apoya por la crisis económica personal en que estoy transitando, en algun momento tenía que presentar un"destrabe" & fue asi, merecido lo tenía, pero como que fue en el momento menos indicado para darme cuenta; suficiente con el choque frontal que tuve con la realidad & ahora con el choque de la realidad con los que estoy rodeada & empiezo a dar mi tiempo. En estos momentos nosé que decisión tomar, sé que mañana al día sgte todo pasará & seguirá la rutina de siempre, pero que muy dentro de mi persona sienta esa incomodidad hacia todo esto. Algún momento terminará.

Como sea; la única culpable de los actos que cometo en la vida soy yo & lo único que pude hacer en estos momentos es utilizar este viejo teclado; & poder tratar distraerme al estar en el tan insensato mundo virtual. Pero al parecer fue todo en vano; a pesar de que traté, no logré sigo con esta sensación nada común en una chica como yo que veía las cosas ligeramente. Ahora en estos momentos solo utilizo mi viejo aparato para poder desahogarme en el abandonado Blog.

Panfilismo Sexual

Nunca nada me ha parecido tan estresante & tan antihigiénico como hacerme un test de embarazo... Nada me había parecido tan complicado & tan eterno como la respuesta del eva-test. No puedo creer que voy a tnr que repetir toda esa secuencia traumática porque lo saqué antes de tiempo. qué estupidez.

esty en estos momentos, es plena mezcla de emocionales, radicales & ridículos, los mareos físicos mentales son parte de la jugada, como para distraer el subconciente d una persona, sobre oodo si halamos de una soltrona fustrada que se dedica a burlarse del amor stando con una venda en las manos, e idelaizando una melodía de esas de Serge G. o cat power.& &&&&&

dormir.

Regresa e inventa una despedida, al menos finjamos que tuvimos una...!!!!!

desempolvando

Te dejé en total abandono Blog, es lo normal ya estoy seguro que te has adaptado a esos abandonos virtuales, & es que estuve sacándote la vuelta con otras redes sociales, quizás mas importantes & visitados. Pero no creas que dejé de pensar en ti... todo lo contrario, tuve muchas inspiraciones, es mas necesité mucho de ti, pero lo único que pude recurrir fue un viejo lapicero & un papel de por ahí, como sea... estoy de regreso & volveré hacer mis pequeñas confesiones ya que en estos días han pasado muchas cosas, pero tranquilo, nada en especial.

No es la Madre Teresa, pero si es la mía.

Debemos sonreír a los acontecimientos negativos de la vida, pues, no cabe duda que todo es pasajero & si no fuera por ellos, la felicidad sería muy aburrida.

El día de ayer, mamá llegó después de casi dos semanas de viaje, yo ya sentía su ausencia, & a pesar de que cada que estaba en casa siempre me destrababa, yo la extrañaba, desde sus caricias hasta sus gritos desenfrenados que torturaba cada día los tímpanos de los presentes en casa.

Esos días en la que ella no estaba, pudieron ser diferentes, si ella hubiera estado conmigo, definitivamente, sin embargo ese ser abstracto llamado destino, hizo que mamá pasara días de relajo en el norte del País, con la esperanza de conseguir mejores momentos & llegaran buenas noticias, ya que hasta el momento, todo era para ella un estrés, por los problemas que nunca faltan en casa. & así fue, mamá llegó con una sonrisa de oreja a oreja, y no solo porque pudo abrazarnos a cada uno de la casa, si no que también porque me dio una noticia, que podría cambiarnos radicalmente nuestros días a futuro.

Mamá se irá de viaje al extranjero, para ser exactos, Virginia EEUU. Por parte me siento feliz por ella, que fue lo que quiso siempre, apoyarnos bastante para financiar los estudios & algunos otros gastos que necesitamos nosotros, los 3 jodidos queridos hijos que engendró con mucho cariño & dolor al parecer. Pero también me da mucha tristeza por la misma ética de hija que se desprende literalmente de los brazos de mamá, los castigos & regaños verbales cara a cara con la madre, a pesar todo echará mucho de menos, así como también la necesitará demasiado, y no solamente lo digo por mi persona.

Pues también cuento con un hermano, el menor, que recién ingresa a los caudalosos estudiosos secundarios, donde toma la mano a la adolescencia & cruza muchas miradas dentro de un rango social muy particular al cual el se tendría que adaptar, lamentablemente él aún no define una madurez que pueda conjugar con las necesidades familiares, & todavía no se da cuenta totalmente de la realidad & con su rebeldía con que se caracteriza, yo he de necesitar mucho de mamá, ya que confieso que no tengo la capacidad para poder tratar de guiar a mi h

ermano, ni siquiera soy un buen ejemplo a seguir. No sé que sería si mi menor hermano llega a terminar en malos pasos, pues nadie sabe con quienes uno llega a terminar & que personalidad pueda definirse para mas adelante.

Quisiera mencionar algunos otros puntos, que está a favor & en contra hacia el tema del "Viaje de mamá" pero tal vez las escribiría, cuando ya mamá tenga las maletas en mano. El tema es que hoy aprendí que como uno llega apreciar mas al ser cuando llega a estos momentos, Casi nunca mostré afecto hacia ella, confieso que mas fue con papá, pero ella también es uno de los personajes principales en mi vida & eso no me cabe duda para nada, ahora lo que quiero de ella, es su seguridad & su felicidad... la apoyaré así como ella me apoyó en algunas decisiones que quizás a otros no les gustaron, trataré de que a ella le vaya bien, estando yo bien. Porque sé que su felicidad es mi felicidad, así como mi felicidad es la de ella.